❤ 貓亊錄

N年前。杭州。于我们
正如现在。松江。于我们
或许以后。回忆现在。于我们，还是一样
我们总是。固执地。生活在过去

榨干回忆并不能让我们走得更远更好
背着这些或许沉重，但是至少富足
如果不是因为真心爱过，哪会如此这般希望

一位友人此刻正在前往松江的路上
星夜兼程，风疾雨大天寒地冻
于是看见沁说要放擦去~
而与小羊计划中的松江之行也始终未能成行
就像我一直嚷嚷着要去杭州啊去杭州，最后也都没有去成

我只记得去年此时，从15路车站走回宿舍的这短短两百米已经冻得我下巴脱臼
七校招聘会上，许久未见的沁冲过来满怀的拥抱。周插着手臂，问着抱怨着什么。还有我都差点忘记了的阿德
第一次喝COCO，于是着迷，成痴，成魔
还有东华里那根摇摇晃晃的电线杆。翰鑫门口小木屋的串串。招聘会出来吃了翔仔。又在四期碰到了沁，她赌气不肯吃饭，因为有人说她大腿粗

但是我真的深深知道。一切。都回不去了
很多人，很多事情，并没有按照我YY的方向走过去，甚至都没有在一个我喜欢的状态上多做停留
我过年时候拜菩萨许下的心愿都没有实现。所以我要再去拜拜。一年又过去了

看着风风火火的很多人的很多生活
他们不想要。没人想要
然后低头发现自己就跟那些年的自己一样。那种状态
在努力想象着什么样的生活。又努力把自己从想象中扯回现实
撕扯。人。精神。大脑。似乎是要分裂了的
但是却淡定了很多。沉醉的时候就放任。现实的时候就残酷
莫非这也是一种成熟？还是只是我已有经验
而这种状态又让我怀念当时的人和事
怀念在小羊的床上逼着她陪我，抱着她睡的日子
怀念我一有风吹草动，沁就会立刻刮电话给我的日子
怀念跟沁坐在虎吧，她能安静听我给她描述如此这般一个人的日子
怀念小妞跟我彻夜长谈的日子
我甚至怀念当时的纠结，当时的挣扎，却无论如何都想要试一下的勇气
而这些如今都没有
这次真的是。无人可说。无法说
连沁也不听我说。小羊不希望。小妞不在身边。而我，也开始现实

也许菁菁再也不会在我身后说那样的话了，我一辈子都会记得的那一刻
也许沁再也不会听我滔滔不绝不停讲同一个人了，可能这辈子也不会再有这样的一个人让我滔滔不绝了（我只能说可能不是没有这样的人，而是我真的，想起很多时候我想提一个人却感受到听的人，或者是说的人，我，的那种，再也不一样的感觉。没有了，以前的，那些，都没有了）
于是终于知道，很多东西虽然不是靠时间积累的
时间却可以轻易摧毁很多累积很久的东西

正如昨天四个人走在路上
似乎是什么都没变。却惊诧地发现，说的话，彼此之间竟有听不懂的时候
这种“听不懂”让我感到恐慌
会不会有一天我们就再也“听不懂”彼此的话了呢
很多事情，不再记得立刻分享给她们。很多心事，来不及立刻打电话哭诉。很多人，没有办法一一介绍。甚至大家会不会不再是一个圈子了呢？！

突然有点羡慕起小咪来
如果可以。我愿意。一生只遇见一个人。只爱一次。就算历经千辛万苦。不论对错，最后也只有这一次。相守。或相忘于江湖
如果可以怀念一个人，一段情，那么久，倒是我也做不到
有时候世人都觉得不值得的事情。个中滋味，只有当事人自己知道。只是如今我也学会了用如此世俗的眼光去评价一件事情，而忽略了当事人的感受
不过永远不会变的是，我的愿望还是那个
高芸，还有傻菁菁，小羊，我最沁爱的，还有超正常超老派的LC，你们都要幸福，真正的幸福
我最喜欢的，就是看你们次笑的样子
在华政大操场星光洒满的草坪上次笑的样子。在四期三期文汇路上次笑的样子。在桂林路上次笑的样子。躺在床板上看着某人发的傻话次笑的样子。在蛙辣蛙辣次笑的样子
无论是在哪里，为了什么，只有你们次笑的样子能如此感染我感动我激励我鞭策我
真的。我爱死你们次笑的样子。以后，当冬天来的时候，回忆，是暖的，不要再感伤
我希望，你们，为了幸福，不计代价，不论对错。其实只有幸福是对的

我们从细枝末节看出来也许是自己自作多情的爱情。
　　 我们看上的人，他也许很帅，也许很高，也许会拉小提琴，也许会打网球，他们很优秀，他们很耀眼。
　　 他也许不相信爱情。
　　 在你相信他爱上你的时候。
　　
　　 这时候，你的手机开始忙碌，你的雌性激素开始分泌，你害怕他不考虑你的感受。
　　 女生，开始星座，开始塔罗牌，开始所有占卜类型的，喜欢他，便会很明显，对他的感觉。
　　 这时候，开始害怕别的女人提起他，开始害怕他跟其他女人的故事，开始害怕他又是今天去干些什么，是不是如他在短信里所说的，今天他去打球，今天他去自习。
　　 你也会害怕自己的一厢情愿。
　　 你会觉得自己不够好。自己不够完美。
　　 他会喜欢很漂亮很出色的人。
　　 而不是你。
　　
　　 但是这时你的女性朋友出现了，她会告诉你收集看起来很有用的“情报”。
　　 其实L告诉我，这些都不值得一提。
　　 所以，这时候也许他还不知道。
　　
　　 而且你会想很多很多的理由敷衍自己。
　　 你会想到很多很多符合自己的处境的童话。
　　 可是童话就是童话。不是事实。
　　
　　 这个年代，所有的动作都会理解成暧昧。
　　 因为，爱情，都不要说出来。
　　 少有人会说出来的爱情。
　　 显得十分珍贵。
　　 我想说我至今没有收到一封情书。
　　 手写下的爱情。
　　 我想我可以理解笔尖的震颤。
　　 我不喜欢口头上的淡然的一句“我喜欢你”。
　　 我也不喜欢短信里简单的那几个字。
　　 就算你堆砌了多少文字，多少华丽的词藻。
　　
　　 就像是黄龄的歌里面说的：越慌越想越慌，越想越慌越想。
　　 无数人的心声。
　　 爱情，我觉得该是一件简单的事情。

ｈｅ　ｉｓ　ｊｕｓｔ　ｎｏｔ　ｔｈａｔ　ｉｎｔｏ　ｙｏｕ

所有的男人都是骗子。
漂亮或不漂亮的女人都会被骗。
有所不同的是，
幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。
不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

这是09上半年的总结。果不其然的分手年

2009年6月19日。神经病三姐妹就这么迷迷糊糊毕业了

一切都感觉好不真实。似乎大一时候在法理教室睡觉的下午还在昨天
那些四年来一起走过的所有人，我们一起经历的所有事，就这样落幕，无论在我们心里是否美满，这一刻似乎所有人心中只装下了四个字：恋恋不舍

神经病三姐妹的学士服LOOK

睡在我边上的姐妹

新新。我的无锡酱排骨！

偶尔也要装点书卷气出来

神经病版天鹅舞？

当我提醒自己，要专心看书时，是不是已经知道了，抱着法条我就会开小差
当我提醒自己，要早起要早起时，是不是已经知道了，就算十个闹钟也没办法把我从被窝里拯救出来
当我提醒自己，睡前要喝牛奶时，是不是已经知道了，今夜将会无眠
当我提醒自己，不能吃冷饮时，是不是已经知道了，今天肚子肯定会痛得死去活来
当我提醒自己，要冷静要淑女时，是不是已经知道了，一场气势汹汹的架是肯定要吵的
当我提醒自己，放轻松我能行时，是不是已经知道了，紧张到浑身发抖是逃不掉了
当我提醒自己，要考虑后果，是不是已经知道了，自己的不顾一切
当我提醒自己，自己有好多美好回忆，是不是已经知道了，这些回忆正一点点模糊了焦距，并且再也无法身临其境

当我警告自己，少喝点，是不是已经知道了，会沉醉
当我警告自己，不沉湎不当真，是不是已经知道了，会沦陷
当我警告自己，要勇敢要独立，是不是已经知道了，或迟或早的离弃
当我警告自己，不能哭要微笑，是不是已经知道了，我不会哭，只是笑，哼哼的笑
当我警告自己，不死心我还要爱至苍山洱海，是不是已经知道了，我真的看不到苍山洱海了

其实都是无用功
我们之所以会一而再再而三的不断提醒、警告自己，是因为我们害怕潜意识已经认识到的情况会发生
虽然我们自己还没有领悟，还是不愿意领悟
这是不是一种逃避？逃避那些“其实早就知道”，并且我们不愿意面对的事实
原来“潜意识”真是一个敏感的家伙
它只会让我们更加懊恼，更加无法原谅自己的所作所为

我开始恨我那过分敏感的，潜意识